总是被工作折磨的一番疲惫之后想起来这里，在上班的时间总是赶死一样处理很多事情，依然分身乏术，然后随便接起电话就气不打一处来，接电话不停，沟通工作不停，口干舌燥的时候才发现原来我是需要喝点水的。
我觉得你们谁都理解不了我的这种状态，对你们讲起来你们也只是觉得抽象罢了。于是最终说出口的牢骚，只会越发让人觉得我急躁，不稳重。我开始混乱，我觉得又要进入低谷期了。
我想要节奏缓慢一点，停下来，让我看看沿途的风景好么?
当别人质问指责我的时候，不管是不是我的错，我一句话都说不出，反而没了伶牙俐齿不会为自己辩解，每次都像做错事的孩子。
我什么时候真的为自己辩解过。
长大之后，那些很小的事情已经很难记住了。有时候感情的付出与心思都麻木了，行动力的缺失越发的让人觉得可怕，很多时候不明所以，自己是自己的祥林嫂。
藏在我背后以及头顶的乌云仿佛永远不会少，赶走了又来，自己与自己内心的对话越来越少，说服不了，也冲动不了。这个时候F一定会对我说，你要好好的疼爱自己。请原谅我的自私，我忽视的太多，我太以某个人为中心的去活，这是个致命的错误。
认为自己潜力很大，却无法挖掘，能力与记忆力的丧失无法言表，也许会有某个人了解。我多么希望渴望我寂寞的内心被人深刻的了解到。
我突然记起那几天我不该以讽刺的语气打击你。本不是故意，却无意中发现人的性格原来经过时间的洗礼其实不会改变，我早就知道的，只是在过程中忘记。
你们都睡去了，我一个人失眠。这种感觉是痛苦的头痛的无法用语言来形容，却知道没人可以帮我治疗这种间歇性失眠。
手机打到没电，解下来的时间也不知道怎么打发，所有的方法都已经尝试，也试着调试，没有用。于是慌张，恐惧占据了内心。
兔告诉我说，女人要知道自己像要的是什么，如果不合适或者觉得没有以后就不要去浪费时间，我开始问自己，我像要的是什么。
我该仔仔细细的去好好想想这个问题，以及工作。
昨夜的梦，乱的可以。
我的。
言语。
